"Há momentos em nossas vidas em que achamos que chegamos no fundo do poço.Que nossos corações se preenchem de uma tristeza profunda, na qual não vemos saída, mas nesse momento, relaxe, curta e veja o que a vida está lhe ensinando nessa hora, perceba os sinais! Respeite e saiba interpretar os seus sonhos; Pois quando a gente menos espera, essa mesma vida que te deixa triste surpreendentemente lhe coloca em situações onde você não imagina que se daria bem. Mesmo quando tudo e todos estão contra você a vida te faz um vencedor, pelo menos naquele momento."

Marco Luque

Caminhada ...

Não me lembro de um só segundo em que não vivi por algo ou alguém. Durante toda minha vida tive expectativas, sonhos imensos, pelos quais lutei até conseguir e mesmo que não tenha tive a certeza dentro de mim de que ao menos eu tentei.

É estranho parar pra pensar e lembrar de tudo que já se passou em minha vida, escrevo aqui com o coração aberto querendo me libertar cada vez mais de alguns sentimentos ruins que infelizmente me cercam, os quais não me abandonam e não permitem que eu siga em frente tranquila. Mas parece que escrever, essa arma pura e singela que tanto me ajudou em minha trajetória de vida hoje já não me é suficiente, porque eu preciso de mais, porque já não me contento em chegar em casa e por no papel meras palavras, eu necessito viver, experimentar, correr os riscos das minhas vontades.

Querer, eu quero muitas coisas, mas nem sempre posso tê-las, sou totalmente a favor de lutas, da busca pelo melhor, mas se eu ainda não sei o que é melhor, eu espero, penso e escrevo meu rumo para depois segui-los. Sei que posso me arrepender e que talvez não tenha tempo pra tudo, pois o tempo é curto! Mas hoje eu tive a certeza de que esperar às vezes pode sim ser o melhor remédio, porque não existe nada pior do que o arrependimento.

No fundo de cada ser existe um brilho!

Abismo

Hoje venho escrever sem rumo, sem um propósito claro, sem algo formulado em minha mente, estou aqui porque sinto uma necessidade enorme de liberdade e escrevendo é a minha única forma de colocar para fora certos pensamentos que não tenho coragem e as vezes nem sei explicar olhando nos olhos de alguém. Nesses utimos dias muitas coisas vem acontecendo, coisas simples e aparentemente mínimas aos meus olhos, mas em um momento eu parei e pensei sobre isso, então eu vi claramente que somadas elas são enormes e estão virando a minha vida de cabeça para baixo. Eu consegui enxergar claramente tudo que venho deixando para trás sem nem perceber, mas que estão fazendo falta, que estão deixando um vazio enorme em meu peito e isso vem me consumindo, isso está deixando em mim fortes marcas das quais eu não consigo mais me libertar porque tudo isso é como uma grande bola de neve que me envolve e me prende, prende minha alma, meu coração. Aparentemente tudo está bem, porque eu não me sinto no direito de ocupar "os meus" com problemas que nem eu posso explicar, mas bem aqui no fundo eu já não sei se existe paz, se existe amor, se existe liberdade. Pra falar a verdade essa palavra 'liberdade' já esta distinda do meu dicionário de vida a muito tempo e eu venho camuflando esse fato com sorrisos, com falsos olhares, com falsos sentimentos para que eu possa continuar seguindo até o momento em que eu consiga decifrar tudo que se passa em mim e que toda essa duvida se vá.

A algum tempo atrás eu vivia para um propósito claro, pelo qual eu orava pedindo a Deus que me guiasse, que me colocasse nos caminhos certos e ele me deu a chance de viver tudo que eu queria, tudo que meu coração pedia, mas acho que não fiz escolhas certas, que eu me deixei ser envolvida por coisas pequenas demais, mas que juntas me levaram a um grande abismo. Não lamento por nada. Não choro. Não me faço de coitada. Tudo isso porque sei claramente que tudo que ocorreu foi vontade minha, eu apenas me pergunto constantemente qual é o aprendizado que eu preciso levar de tudo isso ... Coneci pessoas, ganhei quem eu queria, amei intensamente, sorri feito criança, corri como uma cabrita, mas também não posso esquecer das pessoas que tive de deixar, dos amores que na verdade não eram reciprocos, dos sorrisos que tive de recolher e das corridas que eu me abstive.

Tive muitos momentos felizes sim, com quem eu queria, mas eu preciso de mais! Preciso de mais amor, de mais alegria, de mais pessoas. Não digo que meus amigos não são suficientes, porque são, mas digo que eu preciso de novos olhares, de novos conhecimentos e nesse momento estou presa numa corrente que pareçe muito forte, forte demais perto das minhas fraquezas. Estou presa na bola de neve que não me deixa ver o que vem a minha frente, que não me deixa ver o que eu realmente quero e o que eu sinto agora é uma grande saudade, mas saudades do que eu deveria ter vivido .. com isso eu vejo claramente que não posso ficar parada porque quanto mais o tempo passa pior vai ser para eu poder sair desse abismo, mas EU NÃO SEI O QUE FAZER! Eu preciso de ajuda, sei que preciso, mas não sei quem pode me socorrer.

Saber é fácil principalmente quando se fala em inteligência feminina, mas aceitar é muito complicado quando se fala em amor feminino. Já cansei de julgar, de achar feio ou egoista certas atitudes femininas onde elas se colocam em primeiro lugar, mas hoje tenho a plena certeza de que essa é a única solução pra uma vida feliz. Não falo de felicidade momentanea ou aparente a olhares alheios, me refiro a amor próprio, a auto confiança porque hoje eu tenho a certeza de que esse é o único caminho pra uma vida realizada.

Pode parecer que sou fria, calculista ou anti-romântica, mas só eu sei o tamanho do amor que faz meu coração bater, que leva meus pulsos ao extremo, aquele velho e lindo amor que faz as pernas tremerem e a pele se arrepiar, sei bem o que é isso e agradeço a Deus porque acredito que o amor é o melhor e mais sincero sentimento já existente e não me dou ao luxo de imaginar como seria minha vida sem ele, mas também não me presto mais ao papel da boa moça não romântica, mas a iludida que acredita em todos os olhares ou sorrisos. ACREDITO SIM em amor verdadeiro, em amizade, em carinho, em corações puros mais ACREDITO MAIS AINDA que são poucos de se encontrar como eu, que vivem não de aparências, mais vive pela alma, pela paz que se encontra quando se diz um eu te amo de corpo aberto. Não quero me gabar porque sei das minhas fragilidades como ser humano, e sei também que elas são indispensáveis, mas enquanto eu respirar e tiver forças pra resurgir das cinzas estarei aqui escrevendo sobre minhas duvidas e principalmente das certezas porque são elas que me guiarão aonde quer que eu vá, na formação do meu carater. E o que me traz aqui é a vontade extrema de dizer como eu ainda me surpreendo com o ser humano, com sua capacidade de enganar, de mentir, da alegria que sinto por não me abalar mais com isso e da garra que tenho para superar e fazer muito pior, mas não com baixo nivel, tudo com classe e toque feminino. ;]